Știați că: „Dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează
vederea imediat”?

* Cei care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață,
ar trebui să știe totuși că el a abandonat Harvard, nu clasa a noua la
Liceul Agricol!

* Lăsați copii să creadă în Moș Crăciun!
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!

* Anunț în megafon:
– Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta
este un șantier!

* -Uite ce scrie în ziar: Cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
– Da, știu… eu le mănânc.

* O blondă intră în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, pentru mine!

* Doi automobiliști se ciocnesc:
– Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
– Ba da! Și chiar de mai multe ori decât tine!

* – De când am divorțat nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață… tot tu o înjuri dimineață…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Programul meu de sală:
Luni: piept;
Marți: spate;
Miercuri: brațe;
Joi: picioare;
Vineri: abdomen;
Weekend: ceafă și cotlet.

* Sunt la bancă de azi-dimineață și tot aștept.
Mi-au spus la Horoscop că îmi intră niște bani în cont!

* Nu contează că ești de la țară sau de la oraș. Poți fi prost oriunde.

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul.
Am învățat 50 de înjurături noi și 30 de animale necunoscute.

* În America rulează „Om bogat, om sărac”
În Rusia rulează „Om sărac, om sărac”.
În România rulează „Om trăi și om vedea”.

* Să fumezi e nociv, să bei, e urât. Dar să mori sănătos… nu-i păcat?

* Când te urci pe cântar, înțelegi în final că vaca de pe ciocolată e
avertizare, nu reclamă.

* Ea: – De ce e sticla de vodcă pe jumătate goală?
El: – Pentru că ești pesimistă

* Luni începe școala. Ocazie cu care guvernul Dăncilă vrea să
relanseze campania ”Fără penar în funcții publice”.

* Apropo! Știți care-i culmea veseliei?
Când vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe
să râdă unul din dulap.