Mă întreb, noi, aștia mai leneși,… mergem în Rai sau vine cineva după noi?

Cand esti mort, nu stii asta, dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si, cand esti prost…

Dacă ți se pare că, patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele…

Că trece tinerețea, nu-i mare scofală… Problema e că, trece și bătrânețea.

Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

Dacă este a patra zi la rând, când n-ai chef de muncă, înseamnă că
mâine este vineri.

Dacă băiatul, cu care ai ieşit la prima întâlnire, a memorat culoarea
ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Să nu faci nimic, e tare greu… Nu știi când trebuie să te oprești!!!

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia
înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.

A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii
trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori…

Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli
noi de făcut!

În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
“Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”
“Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura.”

În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne
bucurăm de fiecare centimetru în plus!

Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
– De ce?!
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

În Paris,un ţigan:
” Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?”
Eu: “Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…”
Ţiganul:”CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!”

M-am cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux – ce mai… Vă
spun, prosoapele erau atât de groase că, abia am reușit să închid
valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș,
am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o
posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă.
Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca soacră-mea!

Oftalmologul către pacient:
– Citește aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, ești miop!
– Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

– De ce nu se face sex in institutiile publice?
– Toti angajatii sunt rude!

– Cum se numesc oamenii care stau la coada?
– Oameni de rand…

– Romania este tara, in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

– Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar
femeile sunt nasoale şi sâcăitoare…?
Domnul spune:
– Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

– Inseamna ca, ai imbatranit atunci, cand: tot ce mai functioneaza, doare si ceea ce nu doare, nu functioneaza.

– Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici, pe baza carora pot
prezice, cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa,
sicilienii pot sa precizeze si cateva nume..

– Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe
perete: MAINE NU BEAU!
– Slava Domnului ca nu astazi!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi, fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii, nu ne trebuie nici noua!

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la
sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o
unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
– Oui, c’est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
– Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii
se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si… unguroaica alergand dupa robot:
– Da’ pentru ca sa fugi, mai ai baterii, ai ??!!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace, omule, mie de f***t imi arde acum?

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!…

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
“Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
“Cand am avut diaree”…

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.

Doua prietene stateau de vorba.
– Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
– Da.
– Si ce mutra avea?
– Statea in usa ca prostul!…

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu, cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna
la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu, de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!

Fraza zilei: “Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost,
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”